Is Een Ongeluk Niet Toevallig?

Inhoudsopgave:

Video: Is Een Ongeluk Niet Toevallig?

Video: Is Een Ongeluk Niet Toevallig?
Video: Loïs werd verkracht (maar onze wet vindt van niet) - RTL NIEUWS 2024, Maart
Is Een Ongeluk Niet Toevallig?
Is Een Ongeluk Niet Toevallig?
Anonim

Een man vertelt me over een vrouw die hij kent. Ze heeft een auto-ongeluk gehad. Van de ene op de andere dag werd haar leven verwoest. Ze heeft bijna de hele tijd pijn, haar benen zijn verlamd en met veel hoop moest ze afscheid nemen

Hij vertelt hoe stom, stom ze was voordat het ongeluk haar overkwam. Maar, zegt hij, na het ongeluk is er een positieve verandering in haar leven gekomen. En nu leeft ze prima.

Ten slotte spreekt hij deze woorden uit. Woorden die kunnen worden gelijkgesteld met emotionele, spirituele, psychologische mishandeling.

Hij zegt: “Niets is toevallig. Het moest haar overkomen. Voor haar eigen spirituele, persoonlijke groei."

Wat een rare, gemene onzin is dit. En dit is een complete leugen.

Ik werk al zoveel jaren met mensen in verdriet, en ik blijf me verbazen over hoe hardnekkig al deze mythen zijn. De vulgaire, afgezaagde, lege zinnen vermomd als een soort 'wereldse wijsheid'.

Het zijn deze mythen die ons ervan weerhouden om het enige te doen wat we moeten doen als ons leven plotseling op zijn kop staat: onszelf toestaan te rouwen.

Je kent al deze zinnen. Je hebt ze ontelbare keren gehoord. Je hebt ze misschien zelf gezegd. En het zou goed zijn om al deze mythen te vernietigen.

En ik zeg je vrij bot: als er een ramp is gebeurd in je leven, en iemand in een of andere vorm zegt zoiets als: "het had moeten gebeuren", "niets is per ongeluk", "het zal je beter maken" "Nou, dit is jouw leven, en jij bent verantwoordelijk voor alles wat daarin gebeurt, en jij bent in staat om alles op te lossen', - je hebt het volste recht om zo'n adviseur uit je leven te zetten.

Rouw is altijd erg pijnlijk. Verdriet is niet alleen wanneer iemand sterft. Als mensen weggaan, is dat ook verdriet. Wanneer vooruitzichten instorten, wanneer een droom sterft, is het verdriet. Als ziekte toeslaat, verdriet.

En ik herhaal en herhaal eindeloos woorden die zo sterk en eerlijk zijn dat ze elke ezel die verdriet devalueert de arrogantie kunnen afslaan:

Er gebeuren veel dingen in het leven die niet kunnen worden opgelost. Je moet er maar mee leven.

Dit werd gezegd door mijn vriendin Megan Devine, een van de weinigen die schrijft over verlies en emotionele beroering op een manier dat ik haar woorden zou onderschrijven.

Deze woorden worden zo pijnlijk en scherp waargenomen omdat ze precies het doel raken: onze vulgaire, zielige, laagwaardige cultuur met zijn mythes over menselijke ellende. Je kunt het verlies van een kind niet oplossen. En de diagnose van een ernstige ziekte kan niet worden gecorrigeerd. En het verraad van degene die je het meest vertrouwde ter wereld is ook niet correct.

Met zulke verliezen moet je leven, draag dit kruis.

Hoewel emotionele omwentelingen kunnen dienen als een stimulans voor spirituele groei, is dit niet altijd het geval. Dit is de realiteit - vaak ruïneert het gewoon levens. En dat is alles.

En het probleem is dat dit precies gebeurt omdat we, in plaats van met iemand te rouwen, hem advies geven. We komen af met algemene zinnen. We staan niet naast iemand die verdriet heeft geleden.

Ik leef nu een heel ongewoon leven. Ik heb het op een heel speciale manier gebouwd. En ik maak geen grapje als ik zeg dat de verliezen die ik heb doorstaan, me niet beter hebben gemaakt. In veel opzichten hebben ze me nogal gehard.

Aan de ene kant maakten de tegenslagen en verliezen die ik heb geleden, me erg gevoelig voor de pijn van anderen. Aan de andere kant maakten ze me ook teruggetrokkener en geheimzinniger. Ik werd cynischer. Ik werd harder tegen degenen die niet begrijpen wat verliezen met mensen doen.

Maar het belangrijkste was dat ik niet langer last had van het 'schuldgevoel van de overlevende' dat me mijn hele leven had achtervolgd. Dit complex gaf aanleiding tot mijn geheimhouding, en isolement, en kwetsbaarheid, en constante zelf-sabotage.

Ik kan nooit van mijn pijn afkomen, maar ik heb geleerd om het ten goede te gebruiken - wanneer ik met anderen samenwerk. Het is voor mij een grote vreugde dat ik iets kan betekenen voor mensen in nood. Maar om te zeggen dat al die verliezen die ik heb meegemaakt, moesten plaatsvinden om mijn capaciteiten vollediger te laten ontplooien, zou betekenen dat ik de herinnering vertrappelen van degenen die ik heb verloren, de herinnering van degenen die tevergeefs hebben geleden, van degenen die hetzelfde hebben meegemaakt. beproevingen die ik in mijn jeugd deed, maar ze niet kon uitstaan.

En dat ga ik niet zeggen. Ik ga geen gekke constructies bouwen, het leven aanpassen aan de patronen die we gewend zijn. Ik ga niet arrogant beweren dat de Heer mij het leven heeft gegeven - mij, niet anderen - zodat ik kan doen wat ik nu doe. En ik ga zeker niet doen alsof ik in staat was om met mijn verliezen om te gaan omdat ik sterk genoeg was dat ik 'succesvol werd' omdat ik 'de verantwoordelijkheid voor mijn leven nam'.

Hoeveel vulgaire gemeenplaatsen zijn er niet bedacht als deze "neem de verantwoordelijkheid voor je leven op jezelf"! En dit alles is voor het grootste deel onzin …

Mensen zeggen dit allemaal tegen anderen als ze die anderen niet willen begrijpen.

Want begrijpen is veel moeilijker, duurder dan het geven van een instructie als “word verantwoordelijk voor je leven”.

Immers, "persoonlijke verantwoordelijkheid" houdt in dat er iets is waarvoor verantwoordelijkheid moet worden genomen. Maar u kunt niet verantwoordelijk worden gehouden voor verkrachting of voor het verlies van een kind. Jij bent verantwoordelijk voor hoe je nu leeft in deze nachtmerrie waarmee je wordt geconfronteerd. Maar je hebt er niet voor gekozen om verdriet in je leven toe te laten. We zijn niet almachtig. Wanneer ons leven in een hel verandert, wanneer het erin barst, kunnen we verdriet niet vermijden.

En dat is de reden waarom al deze gewone uitdrukkingen, al deze "houdingen" en "methoden om problemen op te lossen" zo gevaarlijk zijn: door ons te ontdoen van degenen van wie we, zoals we zeggen, liefhebben, ontzeggen we daarmee hun recht om te rouwen, om te rouwen. We ontkennen hun recht om mens te zijn. Met deze zinnen binden we ze precies wanneer ze op hun zwakst, kwetsbaar zijn, wanneer ze in volledige wanhoop zijn.

Niemand - niemand! - heeft geen recht.

En de paradox is dat in feite het enige waar we verantwoordelijk voor zijn als we problemen hebben, is rouwen, ons verdriet leven.

Dus als iemand je iets vertelt uit de serie "Kom tot bezinning", of "We moeten verder leven", of "Je kunt alles overwinnen", laat zo iemand uit je leven.

Als iemand je ontwijkt als je een probleem hebt, of doet alsof er geen problemen zijn, of helemaal uit je leven verdwijnt, laat hem dan gaan.

Als iemand je zegt: "Niet alles is verloren. Dit betekent dat het had moeten gebeuren. Je zult sterker worden als je dit ongeluk hebt overleefd "- laat hem gaan.

Laat me herhalen: al deze woorden zijn onzin, onzin, leugens, complete onzin.

En jij bent niet verantwoordelijk voor degenen die ze aan jou proberen te "voeden". Laat ze uit je leven verdwijnen. Laat hen gaan.

Ik zeg niet dat je dit moet doen. Het is aan jou, en alleen aan jou. Dit is een uiterst moeilijke beslissing en moet zeer zorgvuldig worden genomen. Maar ik wil graag dat u weet dat u het recht hebt om dat te doen.

Ik heb veel geleden in mijn leven. Ik was vervuld van schaamte en zelfhaat, zo intens dat ik er bijna aan dood ging.

Maar er waren ook mensen die me hielpen in mijn verdriet. Het waren er maar weinig, maar ze waren er wel. We waren er gewoon. stil.

En ik leef nu, want toen kozen ze ervoor om van me te houden. Hun liefde kwam tot uiting in het feit dat ze zwegen als het nodig was om te zwijgen. Ze waren bereid om mijn lijden met mij te delen. Ze waren klaar om hetzelfde ongemak en inzinking door te maken die ik ervoer. Een week, een uur, zelfs een paar minuten - maar ze waren klaar.

De meeste mensen hebben geen idee hoe belangrijk dit is.

Zijn er manieren om te "genezen" wanneer "het leven is gebroken"? Ja. Kan een persoon door een hel gaan als hij op hen vertrouwt? Kan zijn. Maar dit zal allemaal niet gebeuren als je niet toestaat dat een persoon een burn-out krijgt, een burn-out. Omdat verdriet op zich niet het moeilijkste is.

Het moeilijkste deel komt eraan. Het is ook een keuze om van te leven. Hoe te leven met verlies. Hoe de wereld en jezelf weer op te bouwen uit de fragmenten. Dit alles zal zijn - maar nadat de persoon is opgebrand. En er is geen andere manier. Verdriet is verweven in het weefsel van het menselijk bestaan.

Maar onze cultuur behandelt verdriet als een probleem dat moet worden opgelost, of als een ziekte die moet worden genezen - of beide. En we deden er alles aan om het verdriet te vermijden, te negeren. En uiteindelijk, wanneer iemand een tragedie in zijn eigen leven tegenkomt, ontdekt hij dat er geen mensen in de buurt zijn - alleen banale "troostende" vulgariteiten.

Wat te bieden in ruil?

Wanneer een persoon wordt verwoest door verdriet, is advies het laatste wat hij nodig heeft.

Zijn hele wereld was aan gruzelementen geslagen.

En voor hem is het een enorm risico om iemand uit te nodigen in deze ingestorte wereld.

Als je probeert iets in hem te 'repareren', zijn verdriet te corrigeren of te rationaliseren, of zijn pijn weg te wassen, zul je de nachtmerrie waarin de persoon nu leeft alleen maar versterken.

Het beste is om zijn pijn te erkennen.

Dat wil zeggen letterlijk: “Ik zie je pijn, ik erken je pijn. En ik ben met je.

Opmerking - ik zeg - "met jou", niet "voor jou". 'Voor jou' betekent dat je iets gaat doen. Niet nodig. Wees gewoon dicht bij je dierbare, deel zijn lijden, luister naar hem.

Er is niets sterker in termen van de kracht van invloed dan simpelweg de enormiteit van iemands verdriet toe te geven. En om dit te doen, heb je geen speciale vaardigheden of kennis nodig. Het vereist alleen de bereidheid om dicht bij de gewonde ziel te zijn en dichtbij te blijven - zo lang als nodig is.

Wees dichtbij. Wees gewoon in de buurt. Ga niet weg wanneer u zich ongemakkelijk of ongemakkelijk voelt, of wanneer u niets lijkt te kunnen doen. Integendeel - als je je ongemakkelijk voelt en het lijkt alsof je niets kunt doen - dan moet je er zijn.

Want het is in deze nachtmerrie, waarin we zo zelden durven te kijken, dat genezing begint. Genezing begint wanneer er naast de rouwende nog een andere persoon is die deze nachtmerrie met hem wil doormaken.

Elke rouwende op aarde heeft zo'n metgezel nodig.

Daarom, ik smeek je, ik vraag je heel erg - word zo iemand voor iemand in verdriet. Je bent meer nodig dan je je kunt voorstellen.

En als je in de problemen zit, heb je zo'n persoon aan je zijde nodig - je zult hem vinden. Ik beloof je dat.

En de rest… nou, laat ze gaan. Laat hen gaan.

Vertaald door Anna Barabash

Aanbevolen: