Hechtingstheorie En Relaties Die Zich Herhalen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Gehechtheid is een psychologisch gedragsmodel dat de dynamiek van een relatie beschrijft. Korte termijn en lange termijn. Heeft zijn wortels in ervaringen uit de kindertijd. Bepaalt het vermogen van een persoon om met verschillende mensen te communiceren en heeft verschillende typen.

Dit is een van de facetten van een relatie die bepaalt hoe mensen reageren op pijn in hen of wanneer ze gescheiden zijn van een geliefde.

Een gehechtheid in de kindertijd aan een significante ander is iets dat van invloed is op iemands vermogen om basisvertrouwen in zichzelf, de wereld en belangrijke mensen te ontwikkelen.

De Engelse psychiater en psychoanalyticus John Bowlby was de eerste die in zijn onderzoek ontdekte hoe belangrijk gehechtheid aan een volwassene voor een kind is, wat hem in staat stelt te overleven en zich aan te passen aan de wereld. In aanwezigheid van een responsieve en attente volwassene kan het kind op hem vertrouwen als een betrouwbare basis en de wereld verkennen. De genegenheid van een kind wordt gevormd, zelfs met koude, afwijzende ouders, op een zodanige manier dat hij zich aanpast. Verschillende factoren beïnvloeden de vorming van verschillende gehechtheidspatronen.

Dankzij het experiment van psycholoog Mary Ainsworth - "Vreemde situatie", kon ze 4 belangrijke manieren van gehechtheid identificeren.

1. Veilige (veilige) bevestiging zijn kinderen die kunnen vertrouwen op significante volwassenen met het vertrouwen dat aan hun behoeften aan intimiteit, emotionele steun en bescherming zal worden voldaan.

Volwassenen met dit type gehechtheid hebben veel verschillende veilige relaties. Dit zijn mensen die hechte relaties kunnen opbouwen. Ze hebben angsten, zorgen, schaamte en gevoelens, maar het vertrouwen in de wereld is hoog genoeg om het aan te kunnen. Ze hebben vertrouwen in zichzelf, in hun relaties en partners. En zijn in staat om angsten over de wereld te testen en het vermogen om te veranderen behouden. Ze voelen zich op hun gemak in nabijheid, maar blijven onafhankelijk. En ze balanceren tussen. Zulke mensen lossen taken op van een hogere orde dan beveiligingsniveaus.

in experiment - dit zijn kinderen die merken dat als hun moeder weggaat, ze kunnen huilen, maar ze loslaten en een relatie met de wereld aan kunnen gaan, met andere volwassenen kunnen spelen. Als mama terugkomt, zijn ze blij je te zien. Dat wil zeggen, ze laten de moeder vertrekken, accepteren wanneer ze terugkeert en opnieuw contact met haar opnemen. Dit is de meest ondersteunende en gezonde manier van gehechtheid.

2. Vermijdende gehechtheid (angstig-vermijdend) - gevormd als reactie op afstand, kilheid of afwijzing van de moeder.

Zulke mensen zijn erg wantrouwend in relaties. Ze kunnen vrijuit over zichzelf praten en worden gezien als open, contactpersoon, maar er is een gevoel van gebrek aan verbondenheid naast hen. Aanraken tot het einde is onmogelijk. Als je dichterbij komt, gaan ze weg. Ze hebben niet echt contact met mensen. Het zijn onafhankelijke, zelfvoorzienende mensen die alles alleen aankunnen en geen hechte relaties nodig hebben.

Er kan leegte of schaamte zijn op de plaats van gehechtheid. Ze hebben een verlangen om helemaal niet te voelen. Ze zijn bang voor kwetsbaarheid en afwijzing, dus houden ze altijd afstand.

Ervaring in relaties - het zou beter zijn om er niet in te zijn. Dit zijn kinderen die zich hebben gerealiseerd dat de behoefte aan intimiteit tot frustratie leidt en die proberen te vermijden.

Kinderen nemen zulke beslissingen als hun ouders echt willen slikken, ze waren te betuttelend - ze willen wegrennen. Of, integendeel, wanneer er helemaal geen reactie of reactie op hun behoeften was, waar apathie ten opzichte van relaties werd gevormd. Het kind vraagt iets in de relatie en de ouders zijn druk met anderen. Dan gaat hij geen hechte relatie aan, hij fuseert liever niet.

Zulke mensen hebben geen veilig gevoel in een relatie, ze zijn bang om opgenomen te worden.

in experiment dergelijke kinderen hebben er geen vertrouwen in dat de zorgzame persoon inclusief en toegankelijk is. Ze huilen nauwelijks als mama weggaat. Ze spelen zelf. Als mama komt, merken ze het, maar ze blijven spelen. Deze kinderen hebben geen beweging in de richting van relaties.

3. Ambivalent type gehechtheid (angstig stabiel) - grote behoefte hebben aan genegenheid en verbinding met anderen. Gevormd wanneer het kind niet zeker weet of de moeder er zal zijn wanneer ze nodig is. Voelt zich niet veilig naast haar.

Zulke mensen kunnen heel snel naderen en net zo snel weer weggaan. Er is geen midden. Test en test relaties op kracht.

Als je zo iemand de schuld geeft, zullen ze je daar slaan en je testen. Bevestig je theorie dat niemand ze kan uitstaan.

Dit zijn borderline-mensen - ze moeten echt verbonden zijn, maar net zo weerzinwekkend voor jou om terug te komen. Ze provoceren een einde aan de relatie. Zulke mensen groeien erg onzeker op in zichzelf en in hun relaties met andere mensen. Altijd op zoek naar bevestiging van wederkerigheid, overmatig afhankelijk worden. Toon een hoge mate van ontevredenheid over zichzelf en hun partner. Kan emotioneel expressief, rusteloos en impulsief zijn in relaties.

Bij een experiment: als moeder weggaat, huilen zulke kinderen en verdragen ze de scheiding heel hard. Ze hebben weinig of geen interesse in het spel, streven nergens naar, omdat ze zich niet veilig voelen. Als iemand ze aan de handvatten pakt, beginnen ze degene te verslaan die het pakte. Als mama terugkomt, zijn ze blij dat ze terug is, maar ze accepteren haar niet en vergeven niet, ze zijn boos. Ze kunnen niet terugkeren naar het spel.

Ze zijn overal op zoek naar nabijheid en genegenheid, over de hele wereld, maar ze doen dit zodat ze geen relatie kunnen opbouwen. Of dat het onmogelijk is. Angst om tegelijkertijd verteerd en afgewezen te worden.

4. Desorganiserende gehechtheid - het moeilijkste type gehechtheid, dat gepaard gaat met ernstig psychologisch trauma. Zulke mensen op het psychotische niveau van de organisatie bouwen relaties op. Ze doen iets dat je niet bewust zal zijn en dat geen verbale betekenis zal hebben, maar je zal veranderen. Dit zijn mensen die in hun jeugd veel geweld hebben meegemaakt.

Die van tevoren wist hoe zich aan te passen aan een volwassene. Als papa dronken komt, weten ze al wat er gaat gebeuren en ondernemen ze van tevoren actie. Dit zijn kinderen die leren overleven en leven vanuit instinct. Erg gevoelig. Ze kennen al je reacties, wat ze stilhielden en bedoelden. Mensen die mij kunnen ontmoeten met mijn dierlijke deel of het in mij opvoeden. Ze ontmaskeren, kleden zich uit en naast hen kun je horror ervaren.

Ze kunnen niet tegen contact, omdat ze het heel erg voelen.

Elke benadering wordt ervaren als het aanraken van een sijpelende wond.

in experiment als moeder weggaat, reageren ze altijd onvoorspelbaar op verdwijning. Ze kunnen buigen, de grond raken, bevriezen. Een en hetzelfde kind dat zich elke keer weer onvoorspelbaar gedraagt. Het reptielenbrein zegt RUN FROM. Limbisch - ren naar mama, en deze twee verlangens worden altijd verscheurd.

Het type gehechtheid wordt gevormd vanaf de geboorte tot 5 jaar. Bijzonder kwetsbaar in patronen jonger dan 3 jaar. De manier van verbonden zijn wordt weergegeven en onthouden in het lichaam, en vervolgens wordt de ervaring op lichamelijk niveau gereproduceerd en elke keer in een relatie herhaald. En we gebruiken deze patronen, een bekend schema, om relaties op te bouwen met belangrijke mensen.

Attachment-modi kunnen worden gemengd.

Ondanks de stabiele, gevormde modellen van relaties, is het mogelijk om gehechtheid te transformeren als omstandigheden, omgeving, ervaring rondom en binnenin veranderen. Dit kan ook met langdurige therapie. Waar er een kans is om te leren langdurige relaties en gezonde gehechtheden op te bouwen.

Een kind verschilt van een volwassene doordat het niet kan kiezen en moet overleven. En een volwassene kan kiezen, zijn bestaansomgeving veranderen, mensen om zich heen, van binnen transformeren.

De onmogelijkheid van keuze is kinderachtig gedrag, stabilisatie in dezelfde staat met een gezaghebbende volwassene en, dienovereenkomstig, gehechtheid.

Op volwassen leeftijd en in therapie kan men werken aan bewegen, vinden en ontdekken van iets anders in de wereld. Blijf niet stabiel. Maar dit vereist een bron en ondersteuning.

Het is belangrijk om een basale, stabiele gehechtheid te ontwikkelen die veilig is - dit is zeer ondersteunend. Bijvoorbeeld in een cliënt-therapie relatie. Waar de therapeut stabiel, veilig en betrouwbaar is. Of denk aan een relatie of een persoon die liefhad en steunde. Was er. Denk aan zijn liefdevolle ogen. Het kan oma/opa of tante/oom zijn. Voortbouwend op deze relatie, steun, ga verder en verken de wereld.

Dan zoeken we naar middelen, herinneren we ons al onze vaardigheden, capaciteiten en sterke punten om onszelf te leren vertrouwen. Dit geeft het vermogen om op jezelf te leunen en verder te gaan naar vrede, en er vertrouwen in op te bouwen. Wat leidt tot het vermogen om veilige, stabiele relaties met andere mensen op te bouwen.

Verander je gebruikelijke gehechtheidspatroon.