De Kijk Van De Psychoanalyticus Op Eenzaamheid

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wat is eenzaamheid, waar komt het vandaan? Waarschijnlijk heeft ieder van ons zich minstens één keer in zijn leven deze vraag gesteld.

Eenzaamheid is een gevoel. Net als alle andere gevoelens, hangt het af van onze perceptie van een levenssituatie.

Als we het gevoel van eenzaamheid vanuit een formeel oogpunt bekijken, dan zou het moeten ontstaan wanneer we geïsoleerd zijn, d.w.z. alleen. Maar dit is verre van het geval. Elke dag zijn we omringd door honderden en soms duizenden mensen, we gaan naar het werk, naar de winkels, gaan met de metro, communiceren met collega's, maar dit neemt niet weg dat iemand zich eenzaam voelt. Natuurlijk vergeten we het tijdens het dagelijkse rennen en gedoe, hoe we het ook voelen, net zoals we geen andere gevoelens ervaren, of liever, we zijn ons niet bewust van andere gevoelens.

Het is als een grap. Zie je een gopher? - Nee! - En hij is!

In de regel wordt het gevoel van eenzaamheid verergerd in het weekend en op feestdagen, wanneer de drukte genaamd "MOET" stopt en we aan onszelf en onze verlangens kunnen worden overgelaten. Dit is het zogenaamde weekendsyndroom. Om hiermee om te gaan, gaan velen naar clubs, gaan op bezoek, spelen computerspelletjes, drinken alcohol en dit alles met als enig doel vrije tijd te doden en zich niet eenzaam te voelen.

Hoewel er aan de andere kant in het leven momenten of perioden zijn waarin we fysiek alleen zijn, maar we voelen ons goed en comfortabel en we hebben geen eenzaamheid. Hier is het belangrijk om de vraag te stellen wat we denken, waar onze gedachten op gericht zijn en met wie we op dit moment in de ziel zijn. Onze hersenen produceren 24 uur per dag gedachten, maar slechts 1/10e daarvan zijn we ons bewust en merken we op, de rest flitst zo snel in ons hoofd dat we geen tijd hebben om ze te begrijpen en te realiseren. Maar het zijn deze gedachten die grotendeels onze stemming, gevoelens en emotionele toestand bepalen. Dit zijn de zogenaamde onbewuste gedachten. We kunnen bijvoorbeeld verdrietig zijn en verlangen dat er iets niet goed gaat met onze echtgenoot of seksuele partner.

Dit kan gepaard gaan met een sterk gevoel van eenzaamheid. Maar als we in ons onbewuste kunnen kijken, bijvoorbeeld door de analyse van dromen, reiniging of reserveringen, zullen we misschien verbaasd zijn te ontdekken dat totaal andere gedachten en associaties door ons onbewuste glippen. Bijvoorbeeld herinneringen aan de vroege kindertijd, waar we ons eenzaam voelden als onze ouders ruzieden of druk waren met werk en geen emotionele warmte gaven. In de regel zijn dit nogal pijnlijke ervaringen, dus ze worden onderdrukt in het onbewuste en vervolgens geprojecteerd op werkelijke levenssituaties. Wanneer dit gebeurt, kunnen we merken dat dezelfde situaties zich herhalen in verschillende aspecten van ons leven. We merken bijvoorbeeld dat we teleurgesteld of in de steek gelaten worden, of we duwen zelf mensen van onszelf weg en verklaren dit door een aantal externe redenen en omstandigheden. In de psychologie wordt deze verklaring rationalisatie genoemd.

Als we huidige levenssituaties analyseren, bijvoorbeeld bij een afspraak met een psycholoog, dan verlicht dit een bepaalde spanning en acuutheid van het probleem, maar verlost het ons niet van een intern conflict waarvan de wortels in ons onbewuste liggen. In de psychoanalytische psychotherapie worden deze onbewuste conflicten tot leven gewekt en in de overdracht verwerkt. Als de cliënt bijvoorbeeld in de kindertijd door zijn moeder werd achtergelaten en hij deze angst niet aankon en zich depressief voelde, ontwikkelt hij bepaalde gedragspatronen die van tijd tot tijd de traumatische situatie herhalen die hij als weerloze baby kon niet mee omgaan.

In psychotherapie, wanneer de cliënt begint om te gaan met de psychotherapeut, wordt een overdracht gevormd waarin de cliënt een relatie met de therapeut begint op te bouwen als met dat belangrijke object waarmee er een onopgelost onbewust conflict was

Als de cliënt bijvoorbeeld een moeder had die hem wilde verlaten, emotioneel koud en onverschillig tegenover hem was, zal hij kilheid en afstandelijkheid van de therapeut tonen, hoe warm en emotioneel accepterend de therapeut ook is, de cliënt zal zich nog steeds onverschillig voelen, verlating en afwijzing., waarbij de therapeut soms onbewust hiertoe wordt uitgedaagd. Het is de taak van de psychotherapeut om zodanige voorwaarden te scheppen dat het onbewuste van de cliënt een andere, positievere vervangende ervaring krijgt en er een besef (kennis opgedaan door eigen ervaring) is dat in werkelijkheid, bijvoorbeeld in een relatie met een psychotherapeut, dit is anders en de relatie hier kan anders, constructiever worden opgebouwd… Dit is een zeer lang en nauwgezet werk dat veel vaardigheid en uithoudingsvermogen vereist.

Hierbij is het belangrijk om voorwaarden te scheppen voor verandering, en niet om de klant uit te leggen wat wat is. Uitleg en begrip op het niveau van bewustzijn zullen niets veranderen, de meeste mensen die over het leven nadenken en het op deze manier begrijpen, en bij de receptie zeggen over de volgende zinnen: "- Ik begrijp dat hier niets te beledigen is, maar, de overtreding komt nog steeds voor!" Ik hou echt van het aforisme van een van mijn collega's: de kwalificatie van een psychotherapeut is omgekeerd evenredig met het aantal interpretaties (uitleg, advies) dat door hem wordt gegeven.

Natuurlijk is dergelijk werk met het opnieuw beleven van gevoelens dat geactualiseerd wordt in de overdracht moeilijk en soms pijnlijk. Ons onbewuste neemt elke verandering met wantrouwen en angst waar, en hier ontstaat weerstand, d.w.z. verlangen om op de gebruikelijke manier te handelen. Bijvoorbeeld, als een cliënt het gevoel heeft dat ze onverschillig tegenover hem staan of dat hij gebruikt wordt (bijvoorbeeld zoals zijn ouders deden), aanstoot nemen en weggaan, stoppen met therapie, wraak nemen op de therapeut, nog ongelukkiger worden, hoe vaak jonge kinderen handelen in hun fantasieën met hun ouders (hier zal ik sterven en jullie zullen er allemaal spijt van krijgen). Hoewel we het hebben over psychotherapeutische relaties, dat er niets persoonlijks is, dat er neutraliteit, steun en acceptatie is, maar de gevoelens die opkomen zijn heel reëel en soms heel sterk, en ons bewustzijn staat altijd klaar om met een rationalisatie te komen (logische uitleg) van al onze emotionele beslissingen. We kunnen het werk van bewustzijn op rationalisatie gemakkelijk observeren in hypnotische sessies, wanneer iemand bijvoorbeeld na hypnose wordt geïnspireerd om het podium op te gaan en een paraplu te openen.

Een persoon voert een suggestie uit en wanneer ze hem vragen waarom hij het deed, zegt hij niet "Ik weet het niet". Zijn geest komt met een verklaring. Bijvoorbeeld: het gaat buiten regenen en ik besloot mijn paraplu te controleren, en toen hem werd gevraagd waarom hij het podium op moest, zei hij dat er veel mensen in de zaal waren en dat ik ze pijn kon doen. Die. Hij legt de rationaliteit en rationaliteit van de hem voorgestelde actie volledig uit en doet het af als zijn verlangen. Dit voorbeeld laat duidelijk zien hoe we leven en handelen onder invloed van het onbewuste, en hoe het bewustzijn dit alles verklaart. Laten we nu teruggaan naar het onderwerp eenzaamheid. Hoe ontstaat het en wat gebeurt er in ons onbewuste als we ons eenzaam voelen. In de psychoanalyse is er een theorie van objectrelaties, die Melanie Klein in haar geschriften beschreef.

Dus, bijvoorbeeld, voor een baby is het eerste object de moederborst, en dan de hele moeder. De kwaliteit van leven en emotionele status van een persoon hangen af van hoe de emotionele relaties van het kind zich ontwikkelen in de eerste levensmaanden, en perinatale psychologen zeggen dat in utero, vanaf het moment van conceptie en de emotionele houding van de moeder ten opzichte van zwangerschap, de kwaliteit van leven en de emotionele status van een persoon afhangen. Als de objectrelaties verstoord waren door bepaalde omstandigheden, bijvoorbeeld door de postpartumdepressie van de moeder, haar emotionele afstandelijkheid of fysieke afwezigheid, en er werd geen goed intern object "LOVING MOEDER" gevormd, dan zal de persoon zich constant eenzaam voelen, niet vinden een plek voor zichzelf, of het nu in het openbaar of alleen is. Hij zal proberen die ontbrekende liefde te vinden, maar hij zal ernaar zoeken op basis van zijn onbewuste ideeën bij dezelfde afstandelijke en emotioneel harteloze mensen, zoals zijn moeder.

Als hij niet krijgt wat hij nodig heeft, zal hij er een tekort aan voelen, en dan begint zijn behoefte onverzadigd te worden. Ze zeggen meestal over zulke mensen: hoeveel geef niet alles een beetje! Dit is het zogenaamde verlangen om met een andere persoon op te gaan, hem in zich op te nemen, alsof hij hem in zichzelf wil opnemen en hem dat 'goede' object wil maken dat hij nodig heeft. Maar in de praktijk, als de ander zich laat opslokken, wordt hij vernietigd en uitgespuugd, en blijft dat 'goede interne object' niet gerepareerd. Ook controleren mensen die aan eenzaamheid lijden in de regel onbewust hoeveel ze geliefd en geaccepteerd zijn door de mensen om hen heen, en het resultaat van een dergelijke test blijkt in de regel negatief te zijn, omdat om te communiceren met een persoon die bewust of onbewust doornen blootlegt en hun onaanvaardbare, "donkere" kanten laat zien, niet echt dat en willen. Vaak leidt de gewoonte van eenzaamheid en onsuccesvolle pogingen om een 'goed object' in jezelf te herstellen ertoe dat een persoon alle mensen om hem heen begint te devalueren, en vooral degenen die naar hem streven.

In dit aspect hoor je vaak de termen: arrogantie, narcisme, egocentrisme, trots….

Dit kan zich op verschillende manieren in het leven manifesteren: naar buiten toe probeert iemand goed te zijn en alles voor anderen te doen, maar in feite doet hij anderen aan wat hij graag doet of wat hij voor hem wil doen. Die. hij ziet geen ander object (verlangens en behoeften van een andere persoon) en als hij bijvoorbeeld van ananas houdt, gaat hij op bezoek en draagt hij ananassen met zich mee, hoewel misschien degenen aan wie hij ze niet lust, en dan verwacht hij dankbaarheid! Maar kan hij dankbaarheid krijgen in deze situatie? Formeel - ja, maar oprecht nee! En dan kan hij weer denken dat hij alles voor anderen doet, en zij wijzen hem af, zoals hij in zijn jeugd had gedaan. Hoewel dit in feite allemaal dient als bescherming tegen de innerlijke mentale pijn die een persoon ooit in de vroege kinderjaren heeft ervaren en bang is om het opnieuw in zijn leven te herhalen, elke significante relatie voor zichzelf vermijdend, liever lijdend aan eenzaamheid dan relaties op te bouwen, de keerzijde die de mentale pijn kan zijn die een baby ervaart tijdens perioden van verlies van een 'goed object'.

Melanie Klein beschrijft deze kinderervaringen als volgt: ANGST, GEVOEL VAN EEN EINDELOOS VERMIST, wanhoop. Hoe kan psychotherapie hierbij helpen? Ten eerste manifesteert zich in de loop van psychotherapie de dynamiek die een persoon tot eenzaamheid leidt. Na verloop van tijd wordt duidelijk welke objectrelaties in de vroege kinderjaren zijn verbroken. Maar dit is slechts een klein deel van het werk.

Het grootste deel van het werk vindt plaats in de overdracht en wordt niet direct gerealiseerd door de cliënt, maar heeft zijn effect op het onbewuste en leidt tot veranderingen. Een criterium voor dergelijke positieve veranderingen kan bijvoorbeeld de manifestatie van agressie jegens de therapeut zijn bij een verlegen patiënt die voorheen bang was om agressie te tonen in welke relatie dan ook. Dit geeft aan dat het onbewuste van de cliënt de therapeut begon te vertrouwen en in grotere mate zijn gevoelens begon aan te raken, die geïsoleerd waren binnen de persoonlijkheid. Vanuit het oogpunt van de existentiële psychologie (I. Yalom) is een van de redenen voor eenzaamheid het isolement van de innerlijke delen van het zelf, wanneer een persoon barrières opwerpt tegen pijnlijke ervaringen of tegen zijn verlangens. Wanneer de cliënt integriteit verwerft en zichzelf begint te accepteren, draagt dit in hoge mate bij aan het gevoel zich op zijn gemak te voelen met zichzelf. Een andere taak van psychotherapie is om voorwaarden te scheppen voor het herstel van goede interne objecten, waarop een persoon op moeilijke momenten van zijn leven kan vertrouwen en nieuwe positieve ervaringen kan overbrengen naar andere nieuwe relaties.

Om dit duidelijk te maken, kun je een voorbeeld geven: wanneer we een goede relatie hadden met een persoon die dicht bij ons stond en hij ons tijdens zijn leven steunde, dan kunnen we bij zijn overlijden in moeilijke levenssituaties aan hem denken. Over wat hij zou zeggen, hoe hij zou handelen, en het wordt gemakkelijker voor ons, omdat hij bestaat als een intern object. Over het algemeen is vanuit het oogpunt van de moderne psychoanalyse een positief beeld van beide ouders belangrijk voor de geestelijke gezondheid en het emotionele welzijn van een persoon. Die. Voor ons is de werkelijke werkelijkheid niet zo belangrijk als onze innerlijke, onbewuste ideeën.

Het sleutelwoord hier is onbewust: want als een man bijvoorbeeld zegt dat hij veel van zijn moeder houdt en respecteert, en hij een geweldige jeugd heeft gehad, maar in het leven vrouwen vernedert en van zijn derde vrouw scheidt, dan is dit gewoon -bedrog of spreken in psychologische termen - rationalisatie.

Een ander gevaar schuilt in het thema eenzaamheid (niet voor niets noemen moderne psychologen eenzaamheid de plaag van de 21e eeuw).

Eenzaamheid is erfelijk! Bij het opvoeden van kinderen kunnen we alleen aan hen doorgeven wat we hebben. Wat we niet hebben, kunnen we niet geven.

Als de ouders een verstoorde objectrelatie hebben, zien en voelen ze de werkelijke behoeften van hun kind niet. Dus als een kind bijvoorbeeld grillig is en een chocoladereep eist, kunnen ze niet voelen dat het liefde en warmte, om zo te zeggen, de zoetheid van het leven mist, omdat hij geliefd en geaccepteerd is. In de regel beginnen ouders die de warmte niet zelf hebben ontvangen liefde te vervangen door overbescherming en angst voor het kind, en reageren op grillen met irritatie, omdat voelen zich hulpeloos en niet in staat om te geven wat het kind van hen vraagt. Nu zijn er veel cursussen die praten over de theorie van het onderwijs, hoe correct op te voeden. Maar als ik dit soort suggestie zie, die erg verleidelijk klinkt, vraag ik me af of een formele benadering, zoals een formele knuffel, het kind in zijn ziel kan kalmeren en hem een gevoel van behoefte en steun kan geven, en zijn grillen niet op het niveau kan stoppen van gedrag. Ik denk dat iedereen deze vraag voor zichzelf zal kunnen beantwoorden, omdat het hem goed uitkomt.

Zoals de beroemde Amerikaanse psychoanalyticus Donald Woods schreef, Winnicott. Niemand behalve een moeder kan beter weten hoe ze voor haar kind moet zorgen, laat staan het leren. Elke moeder die met haar zorgen omgaat en haar kind helpt ermee om te gaan, is een goede moeder voor haar kind.

Wat is belangrijk om aan het einde van dit artikel te zeggen om samen te vatten?

Waarschijnlijk wil ik een banale zin zeggen: eenzaamheid is geen zin. Ja, dit is een onaangename emotionele toestand die behoorlijk pijnlijk kan zijn en een persoon van geboorte tot dood gedurende het hele leven in een of andere vorm kan vergezellen. Als we onszelf het doel stellen om te leren die relaties op te bouwen die niet formeel zijn, maar die in staat zullen zijn om onze behoefte aan emotionele nabijheid te vervullen, dan kunnen we met behulp van psychotherapie innerlijke middelen vinden om die onbewuste jeugdtrauma's te overwinnen, om te gaan met met de emotionele pijn van de kindertijd vanuit de positie van onze ervaring en beginnen relaties op te bouwen zodat ze ons voldoening schenken. Ik wil dit artikel nog steeds optimistisch afsluiten: hoe eenzaam en moeilijk het nu ook voor je is, als je wilt en klaar bent om aan jezelf te werken, kan dit worden gecorrigeerd in psychotherapie, zoek de middelen die je zullen helpen het hoofd te bieden met alle moeilijkheden en gelukkiger gaan leven. En wat ik ondubbelzinnig kan zeggen: als je dit artikel nu leest, betekent dit dat je het hebt overleefd en bent opgegroeid, een persoon bent geworden, het hebt overleefd en dat je de middelen hiervoor hebt, je hoeft ze alleen maar te vinden en te leren hoe je ze kunt gebruiken.