Dodelijke Zorg In Relaties

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Laten we het hebben over zorg, die kan verstikken in zijn sympathieke en zorgzame omhelzing. Ieder van ons heeft zijn eigen visie op hoe voor anderen te zorgen en hoe voor ons te zorgen. En wat dat betreft hebben we veel verwachtingen van elkaar. Het belangrijkste is dat zorg direct verband houdt met de grenzen van elk van de partners in de relatie.

Ideeën over zorg, zoals over liefde, worden gevormd in de kindertijd. Ouders zijn de eerste figuren die een persoon kennis laten maken met wat het is en hoe het is om te zorgen. En deze kennis kan zo fataal voor hem worden dat hij op 35 en 50 nog steeds niet weet hoe hij zich kan losmaken van de overbescherming van ouders op basis van ernstige neurotische angst. En iemands angst dienen is geen gemakkelijke taak, en zeker niet lonend. En in het algemeen betekent het dienen van de gevoelens van iemand die zich sinds zijn kindertijd zorgen om je maakt, nooit je identiteit te vinden en je capaciteiten en beperkingen niet te voelen. Zulke cliënten in therapie op de vraag “Wat zijn je grenzen? Hoe voel je ze? Wat weet jij over hen?" antwoord "Ik weet niet wat ze zijn … ik weet helemaal niets van ze. Bestaan ze?"

Werken met bewustzijn van grenzen en verder - met leren hoe ze te beschermen en te verdedigen - is hard en nauwgezet cliënttherapeutisch werk. Je herinnert je onwillekeurig die moeder die haar angst voor het kind uitdoofde en het afsloot als een goedbedoelde zorg voor zijn veiligheid… onbewust natuurlijk.

Bewustzijn en duidelijk grenzen aangeven maakt het mogelijk zorg van voogdij te onderscheiden, en dan heeft de mens de mogelijkheid om zelf te kiezen - hij neemt de zorg die zijn partner hem biedt of niet. Door mijn grenzen te begrijpen en op mijn gevoel te vertrouwen, weet ik zeker wat goed voor mij is en wat slecht, wat genoeg voor mij is en wat teveel is, hoe je met mij kunt werken en hoe zeker niet. En dan kan de zorg eindelijk de partner bereiken, en daadwerkelijk uitkomen. Anders, wanneer er geen rekening wordt gehouden met de grenzen van de partner, en zorg wordt bedreven met inspiratie, zoals andere goede dingen, is het niet duidelijk wie er meer geeft om, om een ander of om zichzelf.

Hoe de voogdij zichzelf herkentals je nog steeds niet zeker bent:

- als er voor je gezorgd wordt, voel je je hulpeloos, waardeloos, schuldig, ruggengraat;

- ze zijn niet geïnteresseerd in uw behoeften en wensen, maar vullen kant-en-klare oplossingen en voorstellen in, waardoor u uiteindelijk de kans wordt ontnomen om te realiseren wat u echt wilt en waar u klaar voor bent en wat u niet bent;

- samen met de voogdij komt er een duidelijk gevoel dat ze je proberen te beheersen, en ook een soort van betekenis in je leven introduceren die je zogenaamd mist.

Zorgzaam vraagt naar u en uw behoeften: “Wat kan ik voor u doen? Als ik dit doe, past/helpt het dan bij jou? Hoe kan ik precies helpen? Wat wil je nou? enz.

Voogd biedt zichzelf en zijn oplossingen aan: “Ik heb je een medicijn gegeven, neem een slok. Ik geloof dat je nodig hebt… Je raadt het zelf nooit, alles moet aangespoord worden. Ik heb het al voor je gedaan, je hoeft niet te bedanken en ga zo maar door.

In partnerschappen manifesteert echte zorg zich door naar believen, op verzoek, in de behoeften van beide te voorzien. De kindertijd, waarin we onze behoeften niet realiseerden, en dus voor ons werden bepaald door de moeder, die ze bevredigde of niet, is allang voorbij. Als volwassene kun je zeggen "zorg voor mij", als je het nodig hebt, moet je spreken! Het is belangrijk om te begrijpen dat uw partner beperkingen heeft en mogelijk niet in staat is om zijn bezorgdheid voor u te uiten zoals u zou willen. Het aan een ander voorleggen van zijn behoefte aan iets, inclusief zorg, maakt het mogelijk om een open dialoog aan te gaan, maar op de een of andere manier is de partner niet verplicht om aan deze behoefte te voldoen. Hij kan, als hij wil en zal, het precies zo doen als jij nodig hebt.

Een eerlijke, veilige dialoog met elkaar behoedt ons voor een dwaas "raad eens wat ik nodig heb" of manipulatie door de ander te vragen om te gaan met wat je zelf niet aankunt. "Ik ben boos op je moeder, stop met communiceren met haar" = "Ik kan mijn reactie niet aan, laat me het redden". Als ik je vraag om voor mij te zorgen, bel ik je om voor me te zorgen. En dan kan zo'n relatie geen partnerschap meer zijn, omdat een van ons de rol van hulpeloos kind kiest en de ander dwingt de ouderrol op zich te nemen.

Dat is de reden waarom, om ervoor te zorgen dat uw relatie zorg toont, en geen voogdij, het belangrijk is om uw grenzen te kennen, te begrijpen, te kunnen aangeven en te verdedigen. En onthoud - grenzen verschuiven niet, veranderen niet eenzijdig. Als er iets verandert met mijn grenzen, veranderen de grenzen van mijn partner ook. En als we allebei onze behoeften erkennen en een oprechte wederzijdse wens uiten om voor elkaar te zorgen, dan zullen we voorzichtig zijn met elkaars grenzen.

Eigenlijk is dit vermogen om bij elkaar te zijn, zonder gewond of gewond te raken, al een punt van zorg …