2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Het begint allemaal oubollig. Een man - een vrouw of een man - leeft een heel gewoon leven voor zichzelf, nou ja, daar, studie / werk / kinderen of iets anders, aards, alledaags. En over het algemeen lijkt alles niets te zijn, maar alleen is er geen kracht. Ofwel vanwege het feit dat er te veel "noodzakelijk" is in het leven, of uitputting ontstaat tegen de achtergrond van knock-out door een gebeurtenis die de grond onder onze voeten heeft weggeslagen: verraad van een partner, verhuizen naar een ander land, veranderen van baan of een andere sterke levensverandering wanneer een persoon zich in een emotioneel geagiteerde toestand bevindt
En dus betekent het dat een persoon voor zichzelf leeft, op de een of andere manier probeert om te gaan met wat is, en dan vzhuh! - Hij verschijnt. Of ZIJ. Geslacht maakt niet uit. Het is belangrijk dat deze persoon sterke ambivalente emoties kan oproepen.
Ik hou van de metafoor van de drugsdealer.
Drugsdealers - ze zijn meestal voor niemand aardig. Meestal vinden zij jou het eerst, niet jij hen. En meestal is de eerste reactie op hen de wens om het af te vegen, van binnen klinkt het "nee, nou, ben ik de kust helemaal kwijt? Nee, ik heb dit niet nodig." En tegelijkertijd is er altijd nieuwsgierigheid: wat is verkopen? en hoe veel? en van welke kwaliteit? misschien proberen? ach, wel, ik zal het een keer proberen, ik moet gewoon ontspannen.
Een persoon die veel vitale energie heeft omdat het goed gaat met zijn eigen agressie, drugsdealers komen meestal niet naar hem toe. En als ze dat doen, dan zijn de vergaderingen zo vluchtig, ze zijn meteen vergeten, het gesprek komt niet op gang.
Reflecties "misschien proberen?" ontstaan altijd waar uitputting is, een tekort aan iets - kracht, vreugde, respect, warmte in relaties, enz.
Drugsdealers onderscheiden zich door hun activiteit. Ze zijn niet bang voor afwijzing, ze weten duidelijk waarom ze naar een persoon komen en wat ze van hem willen nemen. Weigering wordt niet ervaren als persoonlijke afwijzing, weigering is gewoon een ander obstakel. Beter nog, het spelstadium.
En hoe ziet het klassieke schema om verslaafd te raken aan verslavende relaties eruit?
Op de een of andere manier wordt een verzwakt persoon plotseling aangevallen door de aandacht van iemand anders.
Het kan een frontale aanval zijn, wanneer een persoon belt, je hier, hier uitnodigt en op elke mogelijke manier de boodschap geeft "Ik vind je leuk, ik wil dichter bij je komen, je bent cool", terwijl het zo vervelend wordt dat de het slachtoffer voelt geen ander verlangen dan iemand af te wijzen die vervelend en onsympathiek is, maar het feit van zoveel aandacht en doorzettingsvermogen is meestal aangenaam. Meestal komt de gedachte op: dit is helemaal niet de persoon die ik nodig heb, maar hij weet de prijs voor mij. Het is oké dat iemand me wil en mijn aandacht krijgt. Ten slotte heb ik het recht om te kiezen en te weigeren, wat leuk is.
Het tweede scenario van dit spel kan precies het tegenovergestelde zijn. Om het slachtoffer ergens aan te haken en haar lange tijd te laten nadenken over wat het was.
In feite dezelfde eerste optie, alleen in de meest versnelde vorm: eerst de grenzen binnenvallen, dan weggaan, plotseling verdwijnen, loslaten, zodat het slachtoffer zou gaan denken "waar ging dat allemaal over?".
Het kan er bijvoorbeeld uitzien als constante hints van sympathie, of een verlangen om je uit te nodigen voor een date, en dit alles is in woorden, of heel zinvol. En wat betreft acties, als je naar het feit kijkt, kiest een persoon ervoor om geen directe acties te ondernemen.
Het kan een hint zijn of zelfs een gesproken uitnodiging voor een date, maar zonder duidelijke afspraken.
Iemand zegt bijvoorbeeld: ik nodig je uit in een restaurant, maar zegt niet wanneer, welke, of hij langskomt, of hij belt. En het lijkt erop dat de spanning begint op te lopen: als je begint te verduidelijken "waar? En waarin?", kan je te agressief (oh), tactloos overkomen, interesse tonen. En zelfs als je dit direct verduidelijkt, krijg je als reactie veel mist, wat een gevoel van ongepastheid van dergelijke verduidelijkingen creëert.
Hoe het ook zij, hoe de drugsdealer het slachtoffer ook lokt, hij overtreedt altijd eerst de grenzen, blijkt dichterbij te zijn dan de bereidheid om hem binnen te laten aanvankelijk was.
Dichterbij, want het begint je veel aan jezelf te laten denken.
In het eerste scenario van het spel, wanneer er sprake is van een actieve verovering, verdwijnt een persoon meestal plotseling, op het meest ongelegen moment daarvoor. En het slachtoffer begint te denken: wat was dat? Waarom ben je verdwenen? Ben ik te ver gegaan met afwijzing, of is hij (a) misschien al overleden (la), dus is hij verdwenen (la)?
In het tweede scenario begint het slachtoffer zijn innerlijke ruimte in te nemen door op reflecties te kauwen "waarom was het nodig om op een date uit te nodigen en dan te verdwijnen?" - en dan te doen alsof ik de laatste klootzak ben en iets slechts heb gedaan? ".
Over het algemeen creëert de drugsdealer meestal een situatie van ambivalentie, waarbij de impulsen en hun eigen manifestaties zo tegenstrijdig zijn dat als je ze probeert te analyseren, de hersenen gewoon exploderen.
Een persoon met stabiele grenzen, vervuld van voldoening met het leven, niet uitgeput door tekorten, zal waarschijnlijk op zo'n vulling reageren met zoiets als pfff, is dit tenminste iets? Een beetje bullshit. Nou, oké, dit is niet mijn oorlog, daar is geen wens om hierin te begrijpen, ik doe liever mijn geliefde (iets/iemand erbij).'
Een persoon met gebreken aan genegenheid, aandacht, relaties, steun, zelfrespect zal beginnen te proberen dit raadsel op te lossen. Niet meteen, maar zal beginnen te raden wat het was.
En aangezien zo'n vasthouden een duidelijk teken is dat de relatie met de eigen agressie (lees, de eigen grenzen) niet gereguleerd is, is de meest waarschijnlijke optie om de gebaande paden te volgen - om de eigen agressie ofwel op mezelf te richten (dit is alles omdat ik (a) te hardvochtig was / oh, een onschuldig persoon beledigd!), of hetzelfde zal doen, maar door projecties en introjecten (hij is al overreden door een kiepwagen, en het laatste wat in zijn leven was mijn weigering. Wat een harteloze teef ben ik! wees aardiger, want hij hield zoveel van me, hield zoveel van me, en ik …)
Welnu, en bij de wederkomst van de drugsdealer wordt hij met open armen begroet, bijna als een familie, omdat zijn plotselinge verdwijning zijn waarde heeft doen toenemen.
En dit doet sterk denken aan het verhaal van een driejarig kind dat tegen alles zei: "Ik ben hier!", "Nee!" en driftbuien krijgen, en toen de ouder zijn trauma kreeg en zei: "Hier? Nee? Nou, blijf hier, ik ging."
En dan slaat plotseling terechte woede en zelfverdediging om in afschuw: hoe? Ik werd in de steek gelaten? Nee mama, mama, ga alsjeblieft niet!
Dergelijke verhalen zijn misschien al lang vergeten in de ervaring van een volwassene, maar de reacties om bij te praten en vast te houden komen sneller tot leven dan het vermogen om te beseffen wat er gebeurt.
En dat is alles. Dan begint de kwelling. Meer precies hoe.
Eerst krijgt het slachtoffer een ongelooflijke sensatie, het gevoel dat het hier is - echt geluk, de belichaming van de gekoesterde droom in realiteit is uitgekomen, eindelijk is het uitgekomen!
En dan knal - en plotseling beginnen er vreselijke dingen - ineens begint deze warme, liefhebbende persoon te verwaarlozen, gebruiken, vernederen, onbeleefd te zijn. En het is zo moeilijk te geloven in zo'n scherpe stemmingswisseling dat alles in mijn hoofd begint weg te gaan: nee, nee, nee, het is niet hij (s) zo wreed, het is hem op het werk / vrouw / moeilijke situatie / ik heb ziek. In feite is deze man goud. Je hoeft hem/haar nu alleen maar te kalmeren, alsjeblieft, spijt, begrijp, accepteer en vergeef.
Kortom, een nieuwe cirkel begint met retroflectie (agressie op zichzelf richten) en andere verdedigingen die het bewustzijn en de expressie van agressie in een constructieve vorm stoppen. Agressie stapelt zich op, stroomt uit in affect, waarna retroflectie alleen maar heviger wordt (schuld voor wat in affect wordt uitgedrukt, het ervaren van de eigen ontoereikendheid, schaamte voor zichzelf).
Een persoon die emotioneel afhankelijk is, verschilt niet veel van een persoon die chemisch afhankelijk is.
Zowel die, als die, zijn afhankelijk van dat korte, maar onvergelijkbare geroezemoes, wanneer diepe voldoening naar binnen komt, het gevoel dat nu alles van binnen op zijn plaats is. Wat een innerlijke vervulling en gelukzaligheid.
Zowel die als die raken geleidelijk uitgeput en laten geleidelijk meer en meer toe in relatie tot zichzelf.
Zowel die als die hebben in feite maar twee keuzes: tussen een beetje goed, en dan in de hel van afval, en onmiddellijk in de bodem van de hel van afval duiken, die, zo lijkt het, nooit zal eindigen. de keuze blijft alleen tussen slecht en zeer slecht.
De drugshigh is tenslotte zo acuut dat het gewone leven / gewone gezonde relaties zo smakeloos, oninteressant en saai lijken dat ze helemaal niet opwindend zijn.
Een veel voorkomende uitspraak van mensen die in een afhankelijke relatie zitten, waarin vaak veel geweld, vernedering, lijden is: ik ontmoet andere mannen/vrouwen. Ze zijn goed, maar ik ben er absoluut niet in geïnteresseerd. Alles is saai, voorspelbaar, dood.
Dit gebeurt om de reden dat om dopamine op natuurlijke wijze te krijgen, je eerst agressie moet tonen, zweten: actief zijn, risico's nemen en verantwoordelijk zijn voor de gevolgen ervan. Serotonine en endorfine vereisen ook agressie - sport, activiteit op zoek naar favoriete dingen en relaties waarin vreugde verschijnt na enige tijd na creatie.
Het medicijn is op zichzelf agressief. Je hoeft niets te doen. Alle gevolgen zijn berekend, de persoon weet wat er zal gebeuren na het gebruik.
Heroïne zelf dringt de wanden van bloedvaten binnen, werkt op het zenuwstelsel, nicotine zit sneller op de receptoren dan natuurlijke neurotransmitters en stimuleert hun extra productie, zodat er zonder nicotine zo'n opwindingskracht zou zijn, zo'n honger, dat is veel sneller om te overstemmen met nicotine. Het is alleen dat diep ademhalen niet kalmeert, niet bevredigend is, het wordt niets als er stress ontstaat.
Dat wil zeggen, het verschil tussen een natuurlijke, gezonde high en een high van buitenaf is over het algemeen agressie.
Als mijn agressie door een of ander mechanisme wordt gestopt, dan verlies ik natuurlijk energie, omdat al mijn energie werd besteed aan het in me houden van diezelfde agressie. En natuurlijk heb ik nog meer energie nodig - zowel om vast te houden als om actief te zijn. En natuurlijk zal ik haar overal vinden waar ze me aanbieden om dit tekort op te vullen. En natuurlijk is er niet altijd de energie om af te wegen wat ik ervoor moet betalen en of zo'n prijs echt geschikt is voor mij.
Is er een uitweg?
Er is.
Maar het vereist geduld en veel vervelend werk aan jezelf.
Er zijn verschillende meningen over hoe je uit een emotionele verslaving kunt komen. Ik zal alleen de mijne delen, gebaseerd op mijn eigen ervaring en ervaring met het werken met dergelijke staten (al enige tijd is dit een van de meest voorkomende verzoeken in mijn praktijk).
Ik ben geen voorstander van een abrupte beëindiging van een dergelijke relatie met behulp van 'wilskracht'. Citaten, want voor mij is "wilskracht" een abstract begrip waar ik niet in geloof. Want er lopen altijd zoveel onbewuste processen parallel aan mijn keuzes, motieven en manifestaties dat deze opgeblazen 'wilskracht' naar mijn smaak niets meer is dan een mythe.
En de uitweg uit zo'n relatie door zichzelf tot "wilskracht" te dwingen, levert in de regel niets anders op dan een kortetermijnresultaat, gevolgd door zo'n schuldgevoel dat hij het niet aankon, dat de situatie alleen maar erger wordt en de afhankelijkheid wordt sterker.
Je weet hoe je moet stoppen met roken. Of drinken. Als ik me schaam, heb ik steun nodig. En mijn automatische manier om mezelf te onderhouden is door te drinken of te roken. Maar ik rook/drink en schaam me en voel me schuldig voor mijn type "zwakke wil". Hierdoor krijg je nog meer zin om te roken/drinken.
Om de noodzaak van elke verslaving te elimineren, is het noodzakelijk om de ondersteuning te vormen die de stof nu biedt. Of de persoon van wie ik afhankelijk ben.
Totdat er een andere bron van ondersteuning is gevormd, is het niet veilig om de verslavingskruk te verwijderen.
En toch is de chemische afhankelijkheid voor mij enigszins anders in termen van de "techniek" van exit, dus laten we het laten.
Maar bij emotionele afhankelijkheid is de centrale hulpbron de geleidelijke ontwikkeling van zelfgevoeligheid.
Als we ons de metafoor herinneren wanneer het kind wispelturig is, en de ouder dreigt hem te vertrekken en het kind wordt gedwongen om al zijn wilsuitingen met angst te hameren en achter zijn moeder aan te rennen, dan is het verhaal heel duidelijk: het kind is echt afhankelijk van de volwassene. een kind kan echt niet zonder een ouder.
Als we volwassen worden en er zijn precies dezelfde gevoelens van de dreiging van een breuk, dan heeft de situatie een andere context: je kunt zeker overleven zonder deze relatie. Maar daarvoor moet je uit ervaring weten waarom deze bewering waar is. Dat wil zeggen, wat je precies kunt, welke middelen je hebt, hoe je ze kunt gebruiken en wat voor lekkers je zelf kunt krijgen.
Het probleem van iemand die in een verslaafde relatie is beland, is dat hij door vele omstandigheden vaak is geleerd om de reacties van degenen van wie hij afhankelijk is goed te volgen en te analyseren, maar niet is geleerd zichzelf op te merken en zich bewust te zijn van zichzelf.
Welnu, dat wil zeggen, er was geen ouder in de buurt die het kind zou vertellen wat er met hem gebeurde:
je bent nu boos op me omdat ik je spel stop. Je bent misschien boos, maar we moeten nu echt vertrekken.
je huilt nu omdat je je speeltje kwijt bent. Je hield zoveel van haar en je bent verdrietig over dit verlies.
je bent nu op een verlies omdat dit een nieuwe taak voor je is. Het is goed om verlies te lijden. Neem de tijd, geef jezelf de tijd om je te oriënteren, kijk om je heen en begrijp waar je het beste kunt beginnen met beslissen.
Klinkt fantastisch, toch? Weinigen van ons hadden zulke ouders, en inderdaad volwassenen in de omgeving.
Vaker moest ik leren lezen in welke stemming mijn moeder was, hoe dronken mijn vader was, wanneer het beter is om iets te vragen, wanneer het beter is om niet te benaderen, en vooral, wat ik moet doen om toestemming van de ouders te krijgen.
Dus de vaardigheid om de gevoelens van anderen te herkennen en te analyseren (en het maakt niet eens uit of deze gevoelens echt of geprojecteerd zijn) is sterk ontwikkeld, maar vraag zo iemand "wat wil je?" en in het beste geval kun je een duidelijk antwoord horen over wat hij NIET wil. Vaker formele "juiste" antwoorden of verwarring. Omdat niemand heeft geleerd een relatie met zichzelf te hebben, zichzelf af te vragen, geïnteresseerd te zijn in zichzelf in het heden. Zoiets bestond niet. Vaker verwachtten en eisten ze iets, en was het nodig om ergens mee te corresponderen.
De allereerste stap om van een verslaving af te komen, is dus de vorming van de vaardigheid om je gevoelens duidelijk te herkennen en de vorming van de vaardigheid om met jezelf om te gaan.
Klinkt eenvoudig, toch?
Maar in therapie duurt dit meestal minstens een jaar, zodat een persoon zijn gevoelens duidelijk kan benoemen en er niet bang voor hoeft te zijn (het is eng om sommige van je gevoelens te ontmoeten, waarvoor ze vroeger werden gestraft (afgunst, woede, een verlangen om op zo'n manier te concurreren dat concurrenten wassen, enz.).
En het tweede verhaal is de vorming van de vaardigheid om de aandachtsfocus te reguleren van houdingen ten opzichte van anderen naar houdingen ten opzichte van jezelf.
Veel mensen zijn over het algemeen een verlies: hoe verhoudt dit zich tot jezelf? Ik behandel mezelf zo!
Hier worden intellectuele concepten over zichzelf vanuit Persoonlijkheid vaak verward met het vermogen om gevoelens voor zichzelf te voelen.
Nou, dat wil zeggen, je kunt tegen jezelf zeggen "hier ben ik een goede kerel, hier ben ik een dwaas, maar hier ben ik gewoon normaal", en dit is een heel andere zaak dan wanneer, ondergedompeld in gevoelens, antwoord zichzelf een vraag “en hoe kan ik dat ze mij dit hebben aangedaan?”.
Dat wil zeggen, als je zo iemand vraagt: "Hoe vind je het dat dit kind zich schaamde en vernederd werd?" hij zal hoogstwaarschijnlijk antwoorden: "Ik heb medelijden met dit kind, ik ben boos op degenen die het op hem afreageren op zijn kosten."
Maar als je iemand vraagt: "Wat vind je ervan dat je innerlijke kind al meer dan twaalf jaar last heeft van deze schaamte en vernedering van je innerlijke criticus / echte partner?"Het is niet meteen op deze plek dat de gelegenheid zich voordoet om naar zichzelf te kijken als een levend persoon die zich in een soort moeilijke ervaring bevindt.
En de truc is dat zodra zo'n vaardigheid begint te verschijnen en stabiel wordt, de echte ouder die dreigde te vertrekken als hij het affect van het kind niet aankon, vervangen wordt door zijn innerlijke ouder, die naar dat sensuele deel komt. die snel opgewonden, meegesleept en een relatie nodig heeft, komt en zegt: wat er ook gebeurt, ik zal je nooit verlaten. Ik zal voor je vechten, in welke situatie je je ook bevindt, ik geloof in je en je bent waardevol genoeg voor mij dat ik je zou beschermen en er alles aan zou doen om je gelukkig te maken.
Zodra zo'n deel wordt gevormd, in staat om op te merken, te behandelen, te zorgen, lief te hebben, in het algemeen alles te geven wat niet mogelijk was om van echte ouders te krijgen, dan klampen geen drugsdealers - emotioneel of heroïneverslaafden - zich er niet meer aan vast.
Velen bekritiseren therapie omdat het te lang duurt - een jaar, twee, drie, vijf, soms zeven.
Maar ieder van ons heeft zijn eigen gaten en ze zijn allemaal van een andere schaal. En om over een jaar of twee, drie of vijf toe te voegen wat niet mogelijk was uit de kindertijd en, in het algemeen, een heel leven van tien jaar, is niet zo'n lange tijd, maar een zeer waardevolle investering in mezelf in mijn ervaring - geheel en volledig zelfredzaam een uur per week besteden.
Zo gaat het.
Aanbevolen:
IK WIL GETROUWD VERLATEN - Instructies Over Hoe Eruit Te Komen En Hoe Erin Te Komen
Hoeveel artikelen en boeken zijn er over dit onderwerp geschreven, maar toch verliest het onderwerp van het huwelijk zijn relevantie niet. Velen kunnen hun zielsverwant niet ontmoeten en lijden jarenlang, waardoor ze hun hoop en zelfrespect verliezen.
Hoe Te Begrijpen Of We Een Toekomst Hebben In Deze Relatie? Hoe Het Vooruitzicht Van Een Relatie Te Evalueren?
Elke dag komen meisjes naar me toe voor overleg, in een poging om het vooruitzicht van hun liefdesrelatie met mannen te beoordelen. Als psycholoog vragen ze mij: zijn er duidelijke criteria om te begrijpen dat een relatie kan leiden tot gezinsvorming?
7 Tekenen Dat Je Partner Een Narcist Is Hoe Weet Je Aan Het Begin Van Een Relatie Of Een Partner Een Narcist Is?
Hoe bepaal je aan het begin van een relatie dat je partner een narcist is, begrijp je wat je te wachten staat en met wie je een relatie aangaat om in de toekomst bewust beslissingen te nemen en geen ondraaglijke pijn te ervaren? De persoon met wie je een relatie hebt, heeft vaak geen eigen mening, is het in alles met je eens, met andere woorden, hij heeft geen helder wereldbeeld, of het is sociaal zeer acceptabel.
Hoe "weer Tot Leven Komen" Na Een Pandemie? Aanbevelingen Van Een Psycholoog
Heel Oekraïne zit ruim twee maanden op slot vanwege het coronavirus. En nu dan eindelijk de langverwachte versoepeling van de quarantaine. Maar in plaats van vreugde van de vrijheid die ons is overkomen, voelen we … vermoeidheid, apathie of zelfs angst voor de samenleving.
Is Een Relatie Met Een Nymfomane Een Droom Van Een Man Of Een Levende Hel?
Laten we het hebben over nymfomane vrouwen die gewoon dol zijn op seks en niet direct zonder kunnen. En dan is er iets helemaal over mannen, maar over mannen … En hier denk ik aan, en de nymfomane is gewoon een echt geschenk voor elke man, omdat ze zeker niet "
