Wanneer Je Alleen Wilt Zijn

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De laatste tijd zijn er veel onderwerpen aan de orde gekomen over eenzaamheid. Dit onderwerp verdient echt speciale aandacht en heeft een nogal levendige semantische subtekst, als je zorgvuldig analyseert en diep ingaat op alle psychologische subtiliteiten.

Wat is eenzaamheid? Hoe is het om verlangend te zijn en je alleen te voelen? Dit zijn zeer belangrijke onderwerpen in het leven van elke persoon - het is onmogelijk om te leven zonder eenzaamheid, maar leven in totale eenzaamheid is absoluut ondenkbaar. Het blijkt een vicieuze cirkel…

Ik besloot een nieuwe sectie te openen, waarin ik de vragen van de lezers zal beantwoorden die mijn aandacht trokken. Dus de eerste opmerking: “Beste Larissa! Je bladerde nogal nonchalant over het onderwerp eenzaamheid, ik verwachtte een meer gedetailleerde uitleg. Wat betekent het - wanneer je alleen wilt zijn? Wie heeft zo'n behoefte, wie niet, waarom? Hoe beïnvloedt het onvermogen om alleen te zijn met zichzelf als mensen in krappe omstandigheden leven?"

Wat betekent "alleen willen zijn"? Alles hier is vrij eenvoudig, en ieder van ons heeft zeker ooit dergelijke verlangens ervaren - we willen ons terugtrekken in onszelf, nadenken over verontrustende onderwerpen, de opgedane ervaring en kennis heroverwegen, alle gebeurtenissen integreren die eerder zijn gebeurd (relaties, contacten met nieuwe persoonlijkheden - alles moet worden geanalyseerd en "in de schappen worden gelegd"), en soms wil je gewoon dromen, dromen over wat je verder uit je leven wilt halen, een actieplan of een takenlijst opstellen.

In de woorden van een psycholoog betekent dit verlangen dat een persoon al het maximale uit andere bronnen heeft gehaald, dus je moet "terugkeren naar jezelf" en "uitknijpen" van al het mogelijke uit je innerlijke bron, waardoor deze twee polen in evenwicht worden gebracht.

In het lichaam van elke persoon is er altijd een bepaalde "dichotomie" (sequentiële deling door twee, vertakking). Wat betekent dit? In eenvoudige bewoordingen is het een eeuwig stabiel conflict in onze geest. Aan de ene kant wil ik het gevoel hebben bij iemand te horen, te versmelten, soms zelfs afhankelijkheid te voelen - ik ben met iemand, niet alleen (één), maar aan de andere kant wil ik tegelijkertijd individuatie.

Een heel treffend voorbeeld is de eerste scheiding in het leven van een kind (komt ongeveer op driejarige leeftijd voor). Kinderen hebben een dubbele wens - ze willen weglopen van hun moeder, maar tegelijkertijd is het erg belangrijk voor hen dat hun moeder dichtbij is. Dienovereenkomstig zal de baby de moeder alleen kunnen verlaten als hij zich realiseert dat ze volledig en altijd bij hem is en hem zal steunen als hij terugkeert.

Als een persoon niet dit diepe gevoel heeft dat er iemand in de buurt is die hem zal steunen, ongeacht de levensomstandigheden, zal scheiding en individuatie onmogelijk zijn, als resultaat - zo'n persoon zal een minimaal verlangen voelen om alleen met zichzelf te zijn, of de behoefte aan eenzaamheid zal helemaal ontbreken. Waarom gebeurt dit? Het punt is, hij miste de samenvoeging. De situatie is te zien aan een banaal voorbeeld van het leven - voedsel. Een persoon heeft de eerste, tweede en compote gegeten, is vol en kan gedurende twee of drie uur helemaal niet aan eten denken. We transformeren deze voorwaarden in de context van het onderwerp - de behoefte is vervuld, ik wil alleen zijn met mezelf, de opgedane ervaring scheiden en heroverwegen.

Wie heeft behoefte aan eenzaamheid, wie niet? Ten eerste is zo'n toestand kenmerkend voor mensen die niet genoeg fusie hebben ondergaan, die de gevoelens van compatibiliteit, verbondenheid, samenwerking en wederkerigheid niet volledig hebben gevoeld, misschien zelfs in het werk van een soort van medeplichtigheid. Daardoor zullen ze het meer willen.

Een andere optie is ook mogelijk - dit is een pathologische behoefte uit de vroege kinderjaren, een soort trauma dat verband houdt met de moeder (bijvoorbeeld gebrek aan contact). In dit geval zal de persoon pas na de therapie het gevoel hebben bij iemand anders te horen. Als het trauma niet erg diep is, kun je iemand vinden die zal uitzenden "Ik ben met je, wat er ook gebeurt" en dit bevestigen, maar dit is een nogal vervelende oefening in het echte leven. Over het algemeen geldt: hoe dieper de blessure, hoe moeilijker het is om deze zelf te behandelen.

Hoe beïnvloedt het onvermogen om alleen te zijn met zichzelf als mensen in krappe omstandigheden leven? Het antwoord op deze vraag is ondubbelzinnig en duidelijk - slecht, vooral als iemand een bewuste behoefte heeft om alleen te zijn. Soms kan deze behoefte onbewust zijn. In dit geval is de invloed destructiever - de persoon begint zijn partner terug te verdienen ("Door jou voel ik me ongemakkelijk in mijn leven!"). De situatie is typisch typisch voor relaties met een partner, wanneer we onze projecties op elkaar gooien ("Vanwege jou in mijn leven …"). Bovendien, als een persoon gewend is om de hele tijd verantwoordelijkheid af te werpen, is het vrij moeilijk om het onbewust voor zichzelf terug te krijgen, daarom is het gemakkelijker om te blijven handelen op een manier die hem bekend is - "Dat is het. Dit komt door jou…". Tegen deze achtergrond beginnen conflicten, onvrede, schandalen, enz. te ontstaan.

Laten we ons een situatie voorstellen waarin drie of vier generaties in één appartement wonen (grootouders, hun kinderen, kleinkinderen (het echtpaar zelf), achterkleinkinderen …). Zelfs als het appartement vier kamers heeft, zijn er ten minste drie plaatsen waar mensen elkaar kruisen - keuken, toilet en badkamer (douche). Heel normale vragen rijzen: Hoe gebruik je de keuken? Wie gaat als eerste (tweede, etc.) naar de douche? Als gevolg hiervan wordt de situatie gekenmerkt door toenemende spanning - een persoon kan niet in een hoek zitten en ontspannen, nadenken, dromen. Als ten minste één van de gezinsleden alleen moet zijn, moet dromen, plannen voor de toekomst moet maken, zal hij gewoon niet lang in zo'n sfeer blijven en wraak nemen op anderen (iedereen in de buurt is de schuldige), schandalen maken of op alle mogelijke manieren zijn ontevredenheid tonen, fouten vinden in kleinigheden (ze kookten het verkeerde, verwijderden het verkeerde, strijken het overhemd niet, enz.). Dit alles wordt passieve agressie genoemd. Een andere gedragsvariant - een persoon zal op het werk beginnen te verdwijnen, een minnares beginnen. Er zijn ook gevallen waarin mensen proberen zich volledig onder te dompelen in een draaikolk van constante spanning, de ongelooflijke psychologische belasting niet willen verzwakken - er zijn vijf kinderen in het gezin, grootouders leven en de echtgenoten besluiten een hond, een kat te hebben, een papegaai, dan meerdere hamsters en twee ratten … Als gevolg hiervan is er geen mogelijkheid om niet alleen naar buiten te komen en een frisse neus te halen, maar ook om te denken dat er iets mis is.

Het is heel logisch dat de constant groeiende spanning door het ontbreken van de mogelijkheid om alleen te zijn door de krappe leefomstandigheden, kan leiden tot instortingen, psychoses en woede-uitbarstingen. Een omgekeerde reactie is ook mogelijk - een persoon trekt zich in zichzelf terug en raakt geïsoleerd, omdat om hem heen begrijpt niemand, hij voelt zich overbodig in deze "kagala" en verbreekt de verbinding met alles om hem heen - "Ik leef tussen vijanden, maar dit is geen probleem! Ik zal zo leven!"